| Jason's profile『十二樓』PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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散時 一杯普洱把握帶到這個時段，回家有段日子了，沒寫SPACES很有段日子了。
工作挺忙的，近乎沒日沒夜，並且沒有目的。
今天下午去公司開會，在車上的時候司機很開心，打開廣播一直在哼歌。感覺很愜意。
可我一點也不想融入這種愜意，塞上耳機，隔絕了環境。
眯著雙掃看著路上的車、人和灰塵，心裏覺得空蕩。
喜歡歌裏的哼哼曲調，喜歡車裏的封閉空間，仰頭，後靠，繼續。
深秋，漢口，燥熱。
久遠 很焦躁的一天，從早上起床一直到現在。
很多東西突然出現在我面前，你、他、她、他還有她。
你們想要我怎么做呢 ？其實我很想一個都不得罪。我發脾氣了。一個都不少，全得罪了。
然後
終於都走了，終於安靜了，終於，縱欲……
適合 怎么還不到冬天啊？ 突然好想把很多衣服穿在身上！
覺得冷~！ 看到77的簽名：“身體里有兩個我”。覺得這句話也適合用在我身上。
這幾天發生了好多事，我又開始撿起逃避的習慣了。真是太沒用了。
還好我沒走遠，準備回去面對了。
這幾年還是有些成長的，我在努力調整自己，讓自己適合身邊的人。
讓你們適應我太久了，真不好意思，我帶著愧疚殺回來了。
好久沒有買唱片的衝動了，前幾天去拿了張惠妹的新碟。本來很喜歡《黑吃黑》
慢慢才發現有兩首慢歌也很不錯。一直在聽，沒日沒夜的聽~！麻痹思想。
明天吧，盡我最大的力量讓生活恢復過來，我得靠自己，只能靠自己~！
我該有這個能力。 夏至 煩悶的夏。這樣一座有我所有回憶的城市開始讓我覺得恐慌。透不過氣。
每年都是這樣的夏天，然而今年特別悶。今天夏至。我深切感受。
不知道怎麼去說明現在的心情，對的，錯的，已經有了結果。我只能說我盡力了，我能做的都做了。
接下來的路會怎麼樣我也不知道，我不會進，也不會退，我就站在這裡，我哪也不去。
沒有頭緒，害怕。也許我就要踏上一條不知道對錯的路，如果按我的性格來，我可以頭也不回的大步走下去。
可我不想傷害任何人，不是我善良，只是我懦弱。
如果可以我想去到未來，給自己寫封信，告訴自己該怎麼做才能走到自己嚮往的地方。
我又堅強了一次，呵呵。我可以安慰所有人，但并不是誰都能安慰我，我討厭被安慰。
其實不是我不明白，這樣并不算太壞。慢慢的時間會帶走那些不愉快。
既然這樣，那麼我今天很開心。然後我會忘記所有的開心。
然後什麽都沒有了，
盛夏 我 自己。
倒數365 364 363……
漠然 最近算忙吧，畢業答辯，論文，設計，考試，工作。整個五月讓我奔走。當然六月一樣也要奔走。
今天回來的比較早，開了小小的燈醞釀了好久。寫了以上的廢話。
我最近這是怎麼了，莫名的喜悅，莫名的感傷，還夾雜著莫名的衝動。眼睛總也睜不開，半閉的狀態看著來來往往的事物。
累了吧，呵呵。早就知道會很累，但是沒想到來得這樣快。累了我還是笑，因為我一旦暴露本來面目，大家會問我怎麼了。
我得來一個解釋一個，更累。還不如就假裝笑笑。搞定所有人。
連續兩天的陰沉天氣，天空中的雨水一直憋著口氣，就是不往下落。望眼欲穿的我。
這麼多年，還是很喜歡下雨的天氣，因為讓我覺得曖昧，雨天就該是個情調。說不出感覺，但能深刻感受。
不知道現在在想什麽東西，亂的，很想寫點東西出來，但是寫得連自己都不知道想表達什麽。
我很累？我想回到冷漠？我需要關心？我太堅持？還是我很累！
呵! 決絕 下了半個月的雨終於停了。呵呵，平時要是下雨我會很有興致來這裡寫點東西。但是這次等到停了才來。
頭髮好長，鬍子也是，日子也是。在聽《世界》，令人感嘆的嗓音，叫人回想的歌詞。這就夠了，是首好歌。
不敢說自己現在走的路一定正確，或者說我已經明白是錯。但是真的很想改掉自己不習慣堅持的性格。
父母今天都給我電話了。軟硬兼施。要我放棄現在所選擇的工作。
其實我也想過放棄，就在那天早上懶床的時候，我很想放棄，想就躺下繼續睡。什麽都不是問題。父母說過可以給我安排很好的工作。
但是我不知道從那裡來的動力，我想堅持。我快快的起床。結果那天我聽到這樣一句話。“有目標是好事，三天兩頭換目標就不好了”
仔細想想，我工作的這幾年真的是三天兩頭在換目標。當我豪言壯語定下目標的時候，我很自信。
但是現實又怎么會跟我想的一樣呢？磨礪、困難、過程對我來說都太多餘。很可笑的想法。爲什麽今天才發現。
我有過成果，但我總是沒辦法堅持。當我沒興趣了我的目標就換了。我沒有觸摸到成功，看著成果以為就是成功了。
沒人提醒我，也沒有人有這個義務來提醒我，原來我錯在把眼前看成永遠。
懶人都會這么想，很早就告訴過自己要腳踏實地。算是明白這四個字有多重了。
如今，我選了現在的行業，如果有後文我會很穩的走下去的。我不認為有任何行業的問題，我只是把這次看成是我工作態度的一次調整。
相信就算以後等我發現今天的選擇是錯誤的，我身邊的人也會發現，我真的成熟了一點。
半個月的雨都停了，自然都知道要收斂自己的放肆。我沒有理由再任由自己的情感來主宰生活了。 海量 無邊無際的春節，無窮無盡的吃喝。已經到了大年初三了，還有三天就要工作了。抓緊時間吃吃喝喝，告別我最後的寒假。
這幾天一直在接待親朋好友，我家吃完去你家。這么多年了，還是愛熱鬧。
熱不熱鬧我都不在乎，要我去吃飯，先問喝什麽酒，嘻嘻，我越來越貪酒列。看到好酒可以一杯杯不換氣。
也不曉得什麽時候開始，習慣喝白酒、洋酒之類都烈酒，啤酒喝得肚子脹，而且不爽。
於是就徜徉在烈酒的情懷里不能自拔了。所以今晚的半瓶10年白雲邊也讓我舒暢了好一會。
雖然父母極力想對所有人說我已經不能喝了，但是我自己給自己到了一大杯。真的好愛酒阿。
呵呵……真的好愛酒，假的！
這個節過得好艱難，對我來說天天都是煎熬，多喝點，再喝點，睡到明天下午，接著再滿上。麻木！
開了燈，鎖好門，終於沒有佯裝醉酒后都窘態了，其實沒醉。也許他們說對了，我是海量。但自己明白再喝就要喝完整瓶了。
明白自己回來還要寫東西。不能再喝了。所以就回到了自己的小窩。已經很安全了。不怕了。
沒人能看到我紅紅的兩頰和無味的眼神。恐懼。 感冒。昨晚高燒，下午睡哭了。原來是那個樣子。
又開始不安分了，我想玩點什麽呢？ 別問我，我知道也不想說，更何況我還不明白，只是預先感覺到了痛苦。
明天的酒已有著落了。幫我打住痛苦 。
明天不用回來寫SPACES。可以讓他們看看真正的海量了。 倒時 月中了，二十有二的日子已經過了半個月，沒什麽感想，只是覺得這一年就這樣過去了，難免有點那什麽。
這幾天狂愛喝咖啡，從來沒有這么熱愛喝熱飲，搞得每天凌晨6點開始犯困，11點以後精神狂好。
上個周末，收到了近三年來的首封情書，加上頁眉、頁尾、間距攏共肆業紙，感情那叫一個深刻，內容那叫一個動人，文字那叫一個露骨。
呵呵，看得那叫一個矯情。說實話其實很開心有這樣的一封信，我更習慣叫它是信。因為它傳遞給我一些信息。
一直相信文字比語言更有感染力，在某些時刻這樣的感覺更是明顯。寫下來的心情總比說出來的真實。
前段時間搬家，搞得累死累活，當了油漆工，搬運工，清潔工。
言言昨天回國了，默默的感嘆了一哈現代交通的強大，上午還看到她在韓國上網，晚上就到了天河機場。神奇。
小女人總算回家了，答應請她吃飯，親自下廚準備拿出所有看家本事好好的招呼哈她。
昨天她說想見我，想在我懷里躺一下。其實我更想在她面前發泄一下。我看似平靜的日子其實藏了許多壓抑。慢慢堆積讓我喘息。
最近對金錢的觀念越來越變態了，一毛錢也不想花，天天想怎么樣能省出一百萬來。呵呵。
本來只有金錢和食物對我有不可抗拒的誘惑，長久以來一直是美食占了上風，最近開始有選著性的滿足自己的胃。
并不是所有的美食都能讓我掏銀子了，我想我應該能省很多了。
不知道是不是因為缺乏安全感才對金錢這么渴望，還是說在全球的金融危機下我開始有了理財觀念。我想應該不是後者吧。
顛倒睡眠，準備去看電視。
有二 ……我很开心。
今天。 還童 早上還沒起床就聽到窗外的雨聲了， 於是蓋頭大睡，逃班~~~~！
不知道是不是自己太懶了，還是這工作實在讓我提不起精神。再或者更直白一點，我需要利益的誘惑。
拖欠工資讓我很懊惱，因為我正需要資金。
跟小田討論了多時，什麽時候能走人，我想堅持完這個月，然而她顯然已經撐不下去了。
我的鼓勵也許并不能讓她跟我一起撐到月底。但愿本來棘手的事情不要變得更棘手。
冷了，本來昨天就該下雨的，一直托到了今天，昨天下雨多好啊，顯得那么非同一般。
昨天美國新總統誕生，昨天陳雲林在台灣更某黨主席吃飯，昨天CCTV的主持被綠營份子圍攻,昨天我累得要死
難得不在周末但可以睡到中午，覺得自己真的是大大的奢侈了一把，比在新世界把卡刷爆還爽。
最近的工作強度不是那么大，但是我卻覺得比原來更累了，已經下定決心月底辭職。
如果工作累點，苦點我都可以接受，只是無法接受那樣的工作環境和工作氣氛。整個一壓抑。壓死老子了
不過辭職了又要忙這找工作了。曾經滄海難為水，曾經滄海又為水~!
曖昧的天氣強烈的刺激了我的小資情調，晚上下廚犒勞下自己和該犒勞的人，爽歪歪~！、
一個人又把《BROKEBACK MOUNTAIN》回味了一番，呵呵，滋潤~！
煎熬的上周，思念幾乎占據整個星期，不過一切都回到了激情的這周。
其實 ， 唐總還是很有活力的~！
丟現 忙了整整一周，今天沒有加班，走出大樓的時候竟然沒有天黑。把我興奮了好久。
搶了小鵬的鐵三角，效果非常的出色。竊喜不已。
其實很壓抑的，總的來說只有一件事前不斷的困擾我，引發的困擾無限擴散。日~！
本來以為努力工作就能解決，但是現在才發現我時間不夠充裕。
有時候想該不該把自己搞得這么辛苦，結果就是該。活該~！
開始覺得自己很任性，原來我這么霸道，占據了自己的生活還不說，還把別人的生活隔離起來。
如果我離開了，都會好起來嗎？
夜伴 昨晚淅瀝的來了場小雨。點灑了心頭多日的壓抑。
從來沒有想過肥皂劇情節會發生在我身上，可是它確實發生了。那樣真實。
沒有想過我原來可以這么豁達，習慣把我的邊邊角角打磨的太光滑了，有時候自己都看不清自己了。
不過還好，我沒有違背我誠實，善良，腳踏實地的原則。
我想我是正確的。
瘋狂延續著失眠，愈演愈烈。本來就不大的心靈之窗沒日沒夜的開著。範圍也只是在一個房間之內。
看看電視，看看衣柜，看看電腦，看看小說，看看四壁，看看XX。
生活在這段時間給了我太多的空閒，所以我的時差顛倒得這么厲害。
我想我這段時間更應該生活在美國。
不知道現在是什麽樣的心情，麻木得很。再看一眼那瓶百齡壇已經快見底了，辛辣啊。
窗外漆黑，只能聽到一隻野貓的淫叫和我敲擊鍵盤的聲音。空洞！
《西雅圖未眠夜》，梅格瑞恩，湯姆漢克斯。電影，生活的插曲。
看電影變成最近我除了失眠之外的又一大嗜好，新片或經典看起來都覺得麻木。
其實電影比生活更俗，愛得花里胡哨，演得千篇一律。
廉價的小鬧鐘沒有因為它的廉價而自卑，還是勤奮的不停繞圈。快凌晨五點了。
突然有個很浪漫的想法，希望六點的時候我還繼續失眠，那樣我就可以放肆的浪漫一把了。
然後就和七點一起入眠。 秋涼 涼爽的秋初，可能是因為XX颱風的原因，下午開始起風，很大。
算深夜了吧，吹了半晌湖風，涼意繞心。想DoU了，走了也有幾天了，小傢伙應該很開心吧。 其實很多時候也是當時捨不得，沒了之後，我還是照樣過，偶爾想起，沒心沒肺。 不是我薄情，只是不想去想那麼多讓自己後悔的理由。無聊非常。 天氣涼了，脾氣大了。 很多時候我不會去體諒。雖然我自己認為自己已經很通情達理。但是很多事情是我所考慮不到的。 於是我像吃了火藥一樣不停的發作。有時候覺得身邊的人活得很辛苦，隨時一句不經意的話也許就能把我激怒。於是就開始提心吊膽。 我最近聽到最多的一句話也變成了：“又怎麼了撒”。 難道我真的太敏感？或者我的任性又開始瘋狂發作？ 我只是不想看到對我遮遮掩掩的動作，我只是不喜歡看到生怕我看到短信的氣氛。很不喜歡。 女生唱《你的背包》，韻味獨特，莫艷琳。 還記得前幾天和言言扯野棉花，扯得哭起來了，看到一個女孩子邊哭邊說她要回家，心都碎了，不知道怎麼安慰。 一直以為獅子座的人都很強悍，原來孤獨才是王者。太多人羨慕自由的生活，但真的自由了又開始牽掛些什麼了。 當想依靠的時候才發現自己孤立在異地，恐懼啊。 我也有過這樣的心情，只是當什麼都已經習慣了之後，也知道堅強怎麼使用，於是孤獨也就沒有什麼理由再折磨我了。 還是湖風能讓我清醒。情緒，煙。 給言 開學了，人都走了一大半。我想也是我該走的時候了。原來分離離我們這麼近。 抓緊時間同學聚會，抓緊時間看看那些令人作嘔的面孔。可能以後都沒有機會了。 落落終於還是走了，一切彷彿很自然。我告訴她不要哭，可以想像她在飛機上落淚了。 她很會選時間，凌晨飛走，不用面對過多的分離場面，也許深夜離開才能走的安心吧。 希望她的海外生活一切都能很平淡，不想再看到她發生什麼事情了，順利不順利都先放到一邊吧。 安穩的度過這段時間比什麼都要好。也許有機會我會去看她。 等她回來就擁抱她，一定要誇誇這小女人，因為她走的那天晚上我很失落。 以後有很長一段時間會沒有人跟我大聲講話，也沒有人要對我講述感情上的困繞，更沒有三更半夜出來兜風的要求。 也許我不常聯繫的朋友們早就成了我生活的部分，常常想起他們都在周圍於是也就沒有覺得什麼，只是 一旦他們離開了我就不知道怎麼面對了，我從來沒有想過他們會離開。 9月的武漢暫時告別濕熱。不可預知接下來還會不會再熱一次，但可以預知的是明天有雨。衣服還沒有洗~！ 最近聽梁靜茹的歌，一聽到她的歌就會想起北京的張鵬，畢竟我的第一張梁靜茹的CD是他送給我的。暖暖的。 很少問侯他過得好不好，但是往往也會想起。瘦瘦的，黑黑的，說話愛諷刺我的…… 呵呵，也許大家都很好吧。但願。 我基本也還不錯。 承認 難得的安靜夜晚。和白天一樣燥熱的空氣。又是一天沒有出門，很少走出房間，不知道是太餓還是太懶。
電視里火熱的播放著奧運。四個臺都在播出奧運的節目，但內容卻不一樣，於是我不知道看哪一個了。
突然看到一個失去聯絡的朋友的朋友上線了一下。想了很多以前的東西，雖然我想丟開以前的事情，但是……
呵呵。
才發現我以前的生活充斥著太多的虛幻，謊言，遐想。我傷害了一些人，同樣也被人傷害著。
對於不想承認或者曝光的就會去想一個謊言，欺騙一個人，然後被另一個人揭穿。感覺很幼稚。撒謊是個腦力活，對於我，厭倦了。
既然要撒謊，要么就是太在意這個人，或者完全不在意這個人，但是面對這兩種人都沒有必要編織謊言。
因為在意，所以不能欺騙，因為我們還有理解。
又因為不在意，所以不必欺騙，因為本來就不是很在乎。
其實我應該對在意的人誠實，對無關的人不語，這樣處理也許比所謂善意的謊言更好。謊言就是謊言，沒有善意惡意。所以我很蠢。
不過還好，都過去了。覺得現在的生活正在一點一點恢復健康。SPACES里的陰霾文字也越來越少。
現在能平淡，坦然的對待一小部分事情，已經是個不錯的開始。慢慢會達成我誠實，善良，腳踏實地的目標。
假期總是在期盼后顯得有些無聊，習慣了這樣的模式。年年如此。然而今年是我最後一個暑假。一如既往的熱。
如果說唯一的不一樣那就是心里多了點惦記。
又想去旅行了，深山！
情歌 看了一部好電影，然後聽一首好歌。正午的太陽火辣辣，房間的空調涼颼颼，
聽情歌的我冷清清。
寄生在網絡里的我，暫存在寂寞里的他。一樣。
拿筆劃去了多日沒有劃去的檯曆，要是我不劃時間也不走就好了。
聽歌十幾年了，想安靜的時候還是鋼琴的韻律最有功效。音樂本來就是傳遞感情的工具。
懶懶的靠坐著，擊打鍵盤，也不知道要寫什麽，只曉得很久沒有寫點東西了，心裡總牽掛著。
知道有人一定會來看，這就是情歌告訴我的事情。
原來我真的想得太多，本來很簡單的事情，被我搞得那樣複雜，沒有必要那么糾結。
就算有天一定要離開那也沒什麽，我又何必排演我悲傷的戲碼，XX的形式有很多種，適合我的絕對不止一種。
“其實不在一起了并不代表……”
茂盛 隔了好久，總算又下雨了。沒有傳說中的那么猛烈。
七號夜深還在三陽路拖沓著。不斷有車馳過。呼哧作響的梧桐。陌生的女人。我累了。
站在路口好久。紅燈變綠再變紅，不斷重複。覺得可笑。因為自己。
路燈穿透茂密的梧桐樹，照射下來的光線棱角分明。
起風。
出租車開過航空路立交橋時才發現原來現在夜才開始。
霓虹溢彩的城市并不那么美麗了，反而懷念剛剛在梧桐下的那縷燈光。
一直把頭依在車窗上，有風流過。
可能是7號的傷感太深刻，於是我今天還是悶悶的。
下午乘車來武昌，一路有小雨相伴。一上車我就打開了MP3。
無心戀歌，只是不想與車內的嘈雜有任何關係。一路上看到雨水沖刷過的這個城市。清晰了許多。
滿城的梧桐，鬱鬱蔥蔥。其實我的憂鬱跟梧桐一樣茂盛。
愛在心中的花園 種滿想念 留住一個季節
紀念我 曾勇敢 滿身傷痛揚起笑臉
安靜地站在幸福前
————梁靜茹/花園
陸月 080530
及其放蕩的一天。仿佛每年的陸一就是我們幾個好友聚會的點。今年提前了。
電話不斷的傳來他們的聲音，時間，地址，吵鬧。我們在江灘門口集合了。
神經病一樣的跑去陸邊一人買了一件奧運圣火的T恤。嘻嘻哈哈，勾勾搭搭。
我們吃啊，喝啊，鬧啊鬧啊，對這將近一年的不爽高唱：我送你離開，千里之外.....
言言的大條神經那天似乎特別大條。不過這樣更好，讓我笑得很釋然。
相識十年之後我們還能這樣就好了。其實也不久了，還有伍年吧。雜眼伍年……
昏暗的燈光，我們以各種姿勢歪在KTV里聽歌，玩蛋糕並且向勺威說生日快樂。
更像是我們大家的生日。
080531
武漢火炬傳遞成功的鬧了場眼子。
樹上，墻上，陸上，車上到處都只是人。
想攔的離開，結果花了將近一個小時，還在原地。這才發現奧運的經濟效應。
很好，很強大！
同樣強大的還有我們。在必勝客圍著一大杯冰水笑了半天。
 080601
看到一個滿臉疲憊的孩子。一眼的憂愁，開裂的嘴唇，深鎖的眉頭。
也許他自己也沒有發現他的氣質憂鬱得叫人擔心。有幾次接到他的電話，本來乾淨的聲音透露出一種虛脫的氣息。
我們都過得好辛苦。其實我想安慰他，可是當時怎么也組織不出來語言。只能微笑。
歌聲響起的時候，跟臺下的很多歌迷一樣，我很用心的在聽。聽到熟悉的地方也會哼唱。
離開的時候，他還在臺上，一臉的笑容……
災害 2008年5月12日14時28分，中國四川省汶川縣發生裏氏8.0級地震。 地震波及9省，全國28省均有震感。
四川 31978人遇難 受傷209905人
甘肅 364人遇難 受傷7560人
陝西 113人遇難 受難1920人
重慶 遇難者已達16人
河南 2人遇難 受傷7人
雲南 1人遇難 受傷51人
湖北 1人遇難 受傷14人
貴州 1人遇難 受傷15人
湖南 1人遇難
全國截至18日14時汶川地震32477人遇難 220109人受傷。
12日19時10分，國務院總理溫家寳抵達四川災區指揮救災。
2900名武警緊急趕赴四川。
中國紅十字會當日向災區調撥78万餘元救災物資。
成都軍區12日派出三架直升機緊急趕赴汶川現場救援。
中國地震侷抗震救災指揮部向四川汶川地震災區派出30人的現場工作隊。
13日救援人員達到地震核心區北川。
救援隊徒步進入汶川映秀鎮 發囘震中首條消息。
四川北川縣城與外界聯係打通，災民開始撤離。
首支救援隊的300餘人六個小時搶救傷員千餘名。
14日北京，天津，上海，江蘇，山東，湖北，廣東，重慶等18個省市的醫療救援隊共計1700餘名醫務人員抵達四川。
11420名官兵空運到成都附近，救援規模世界空前。
縂參謀部緊急增派30000名官兵馳援四川。
武警部隊乘衝鋒舟從水路進入重災區汶川。
汶川獲得通信設備，通信恢復。
寶成鐵路109號隧道明火成功控制。
15日文家寳：我只要這10万人脫險，這是命令。
救援人員已經救出64725名傷員。
中國民航30架直升機飛赴四川，囯務院向災區增派90架直升機。
15名空降兵從海拔4999米高空傘降茂縣。
廣東首批民間救援志願者趕赴四川。
16日胡錦濤抵達四川地震災區指導抗震救災。
日本救援團趕赴四川。
寶成鐵路金龜岩鐵路大橋16日晨恢復運輸。
公安部發出搶救生命縂命令。
北川道路全綫打通，轉移災民10000多人。
17日10万大軍發起以挽救生命為重點的救災大總攻。
國家地震災害緊急救援隊抵達北川。
平武縣南垻鎮17日成功轉移3000餘名民衆。
四川70%受災城鎮基本恢復臨時供水。
美國啓用戰略運輸機向中國運送首批救災物資。
… … … … … … … …感謝解放軍
 國務院決定，2008年5月19日至21日為全國哀悼日。在此期間，全國和各駐外機構下半旗致哀，停止公共娛樂活動。
5月19日14時28分起，全國人民默哀3分鐘，屆時汽車，火車，艦船鳴笛，防空警報拉響。
繁華 下午才開始下雨，有點大。黑壓壓的。
明天休息，答應虎去買衣服，借題發揮自己也去買點東西。
五一的時候和幾個同學一起玩了整個假期，很久沒有感覺到自己還是學生了。
或許大學本該這樣，只是我自己一直搞不清狀況。渾渾噩噩的過了大學的四年，不知所謂。
電視，電腦，碟片，短信，煙灰，消炎藥，太陽鏡，我。
和小虎最近常來常往的，記得了很多已經模糊的回憶。總以為忘記了，不想想起來。
爛嘴巴的虎子。
 刺眼 四點多了。一天只改了兩張設計圖，渾渾噩噩又過了一天。
天氣不好，陰霾。跟夜晚一樣，所以開了燈，對著我的臉。刺眼。
豆豆哼哼唧唧的鬧了半天。想去陪他玩一會又不想讓他睡覺。
上午睜開眼睛的時候已經十點多了。如果給我一個權利我希望能控制時間，把時間狠狠的往回抽一把。
最近總有摩擦。微笑可以當做一種逃避。假裝不了解。安慰自己沒問題。
其實我自己都不知道能不能撐過去。愛情的容量很大，可以裝下成千上萬的委屈。愛情的容量也很小，一但有第三個人出現就會窒息。為什麽現在感覺到幸福還會覺得空虛，不安。不敢想萬一出了點什麽事情是不是還能堅持到開始設想的終點。
我把我的情況用一種假設問過虎子，他的回答縱然我沒有辦法做到，但也不反對。也許我只能用我方法，用我的年輕來賭一把，輸了我還是能贏回了自己。所謂的損失只會在心裡，不拿出來就沒有人知道，我也能不知道。 
沉默是一種回應，來自你。
微笑是一種逃避，來自我。 來去 張小鵬去北京了。
陳小弓回武漢了。
變化多端的生活。搞不好WS可能也要去上海。又是周末，又在飄雨。
這一周過得挺快的。沒有什麽特殊的感覺，只是好友離開讓人很是不爽。記得星期三在車上看長江兩岸的燈光覺得很傷感。因為一路上看到的地方讓我回憶起很多往事。城市對我的記憶。車在某地停下，仿佛看到我曾經的身影。
有段時間我很想離開這座城市。丟掉所有的記憶。因為那些東西讓我很煩惱。煩惱到想結束生命。
你們可以去北京，可以去想去的城市，但我不能，我還得在武漢，守著我年輕時的記憶，包括那些荒唐的回憶，感動的瞬間……
年少時候犯的錯能從生活中抹去么？或者封存。
為什麽總還是有人會來拿那些事情評論我？現在我沒有了當初的輕狂。為什麽那些人眼裡只有我的錯誤。
來去，你變了，我也變了。或許我本來就不該把某些事情放在心上。
套用LD的話就是說：有人喜歡有人嫌，那又怎樣。下一位。 睡末 睡過來睡過去的 周末。
武漢在下雨，不大，但很久。享受了一個周末，荒廢了一個周末。
一直聽得到窗戶外面有些女人在吵鬧。內容無聊，比我的周末還無聊。
某某去辦事，留下了一碗面，一個雞蛋，一塊蛋糕。 我期待了一上午的午飯姍姍來遲。
不太喜歡這個房子了，因為我不能看雨，窗簾永遠都要拉上，因為對面的住客可以看到我的房間。
我想，如果對面的住客能讓我賞心悅目的話，給他看看也沒什麽，但對面的住客實在是讓我不愿意給他看一眼。
賞心悅目就更別提了。
發現最近煙越抽越少了。慢慢的應該可以丟下吧。
有人說不抽烟不像個男的，但抽烟也不見得就多像個男的，可不抽就連像男人機會都沒有了。
抽還是不抽呢？還是不抽吧。 不為別的 ，只為錢包里不多的那機塊錢。
對了，那天跟大山去打架，說是去打架，根本沒出手。那男的真TM太窩囊了。看不下去。照業滴孩子啊。
我也蠻照業。
接著睡…… 脾氣 聽歌。喜歡昨天晚上的那點燭光。
喜歡燭光照在床邊那面墻上的各色臉孔。挑逗的血液。
自私，我的專長。以自私自利為崇高目標而小心的生活。今天的天氣仿佛不錯，聽說晚上會落雨。
三月第十二天。孫中山去世紀念日，中國植樹節。
吵。完了還是要和好，明明知道結果會怎么樣。還是做了某些事情。
可能我處理問題的方式真的有問題。我不會改的。
輸給一位z姓人士。心裡沒有現象的那么複雜。其實想開了也就沒什麽。
眼前應該是比未來更重要。
 如果無力承諾什麽。錯就錯在不該對我那么好。尾巴翹起來的不是能輕易放下去的。
何況我從來就沒放下過。如果可以。你就砍了我的尾巴。我就會乖了。 |
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